مجله ایرانی : یک مشکل رایج وجود دارد که زمانی رخ می دهد که افراد خوش نیت ، خود را برای نه گفتن آماده می کنند اما به جای آن، کلمه “بله” را بیان می کنند.

ونسا بوهنز، استاد رفتار سازمانی در دانشگاه کرنل می گوید: همه ما این تجربه را داشتیم. نه یک کلمه ساده و فریبنده است که می تواند لایه های متعددی از اضطراب را برای فردی که سعی در گفتن آن دارد، ایجاد کند. برای شروع: چه چیزی در مورد شخصیت ما آشکار می کند؟ بوهنس می گوید: ما نگران این هستیم که ما اساسا به این نتیجه برسیم که فرد مفیدی نیستیم؛ ما آدم خوب و مهربانی نیستیم؛ ما بازیکن تیم نیستیم. ما آنقدر تنبل هستیم که نمی توانیم کاری انجام دهیم، یا نمی خواهیم سخت کار کنیم.

او در عین حال می افزاید: ما به احتمال زیاد بر این موضوع تاکید می کنیم که “نه” چگونه ممکن است به طرف مقابل توهین کند، و چه چیزی در مورد رابطه ما با آن ها منتقل می کند. همان طور که بوهنز می گوید، ممکن است فکر کنید “به آن فرد می گوید:” ایستادن شما در کنار من چیزی نیست که فکر می کردید. ما در واقع آن قدرها هم به هم نزدیک نیستیم. با این حال، در واقعیت، چنین نگرانی هایی اغلب زیاده روی است.

در واقع، مجموعه ای از مزایای مرتبط با یادگیری نه گفتن وجود دارد. بوهنز که نویسنده کتاب “شما بیش از آنچه فکر می کنید تاثیر دارید” است، می گوید: اگر شما به همه چیز بله بگویید، مردم به احتمال زیاد بارها و بارها از شما سوال می کنند. شما فردی هستید که تمام خواسته ها را دریافت می کنید، و این می تواند منجر به فرسودگی شغلی، مشکلات در تعادل کار و زندگی، احساس اینکه از شما سو استفاده می شود، و از دست دادن استقلال شود. به علاوه، ناتوانی در نه گفتن می تواند باعث شود اولویت هایی مانند سرگرمی ها، روابط یا پروژه ها دچار مشکل شوند. بوهنز اشاره می کند: هر بار که به چیزی بله می گوییم، به طور ضمنی به چیز دیگری نه می گوییم.

نه گفتن با قاطعیت با داشتن یک درک روشن از آنچه ارزش وقت گذاشتن شما را دارد و آنچه ارزش ندارد آغاز می شود. به خصوص با توجه به فشار اجتماعی و سنگینی تعهد این می تواند مبهم باشد.

ونسا پاتریک، نویسنده کتاب «قدرت نه گفتن»، پیشنهاد می‌کند که با استفاده از یک چارچوب ساده ( هزینه- فایده ) تشخیص را به دست آورید. اساسا، شما هزینه های بله گفتن برای خود را در برابر مزایای طرف مقابل می سنجید، و سپس قضاوت می کنید. او می‌گوید:تصور کنید به یک مهمانی شام دعوت شده اید، و شخصی از شما می خواهد که یک غذای فانتزی درست کنید که نیاز به ساعت ها آماده سازی دارد. بله، ممکن است خوشمزه باشد، و ممکن است چیزی باشد که شما به خاطر آن مشهور هستید، اما اما با همه شیرینی های خریداری شده توسط فروشگاه های دیگر روی میز خواهد بود- پس به صورت خودمانی؛ نه ؛ بگویید. اگر هنوز هم ازاین مورد ترس دارید، به یاد داشته باشید که تمرین به شما کمک می کند. کارشناسان می گویند این استراتژی ها می توانند به شما کمک کنند در نه گفتن بهتر شوید.

• در مورد چیزی که با آن ارتباط برقرار می کنید، آگاهانه وبرنامه ریزی شده ( هدفمند ) باشید.

شاید این نکته را شنیده باشید که “نه” یک جمله کامل است. البته – اما همانطور که بوهنز اشاره می کند، ترک کردن آن اغلب بسیار ناراحت کننده است. در عوض، او توصیه می کند که سه چیز را منتقل کنید: ” به خاطر من نیست، به خاطر شما نیست، و به خاطر ما نیست.”

یک راه برای انجام این کار این است که از مردم به خاطر فکر کردن به شما تشکر کنید – که به آن ها اطمینان می دهد که با پرسیدن ، هیچ کار اشتباهی انجام نداده اند. سپس، با توضیحی کوتاه ادامه دهید: ” ای کاش می توانستم، اما الان وقت ندارم.” بوهنز می گوید: این کار کمک می کند تا روشن شود که “نه” شما بازتاب ضعیفی از شخصیت خودتان نیست (شما این کار را انجام می دهید)؛ و این صرفا وابسته به موقعیت و شرایط است.

• یک عبارت برنامه ریزی شده برای برخوردهای اتفاقی ومعمول تر داشته باشید.

البته هر موقعیتی نیازمند چنین رویکرد متفکرانه ای نیست. به زمان هایی فکر کنید که بر سر ارائه یک “نه” سریع دچار استرس شده اید، و سپس عباراتی که می توانید در آینده از آن ها استفاده کنید را ایده پردازی کنید داشتن یک عبارت برنامه ریزی شده در ذهن، سناریوهای بالقوه ناخوشایند را بسیار راحت تر می کند.

• زمان بخرید.

اگر تمایل دارید هر زمان که در محل قرار می گیرید به طور تصادفی بله بگویید، راه هایی برای خرید زمان پیدا کنید. به عنوان مثال، ممکن است بگویید: “اجازه دهید در مورد آن فکر کنم و من به شما پاسخ خواهم داد.” یا: “اجازه دهید بررسی کنم و از طریق ایمیل پاسخ خواهم داد.” به این ترتیب، می توانید زمانی را صرف پردازش درخواست، تصمیم گیری آگاهانه، و در صورت لزوم، رد کردن در هر قالبی که دلپذیرتر است، چه به صورت الکترونیکی یا حضوری، صرف کنید.

• خود واقعیتان باشید

وقتی نه می گویید، نجات و رهایی از همه چیز است. الن هندریکسن، روانشناس بالینی و نویسنده کتاب «چگونه خودت باشی»، توصیه می‌کند که خود واقعیتان باشید. این بدان معناست که بیش از حد عذرخواهی نکنید یا طوری رفتار نکنید که انگار دارید کار اشتباهی انجام می دهید. او می‌گوید: «اگر نشان دهیم که این مسئله مهمی نیست، و می‌خواهیم کمک کنیم اما نمی‌توانیم، لحن را برای تعامل خنثی‌تری تنظیم می‌کند. یکی از راه‌های انجام این کار: او می‌گوید: «من به دانش‌آموزان توصیه می‌کنم که سؤالات دشوار را با همان لحن صدایی که برای سفارش ساندویچ استفاده می‌کنند بپرسند. این استراتژی را می توان برای نه گفتن نیز به کار برد.

• تکنیک رکورد شکستن را اتخاذ کنید

همیشه فردی وجود دارد که جواب نه را قبول نمی کند. اگر کسی فشار بی مورد وارد می کند، از تکنیکی که هندریکسن به عنوان تکنیک شکستن رکورد توصیف می کند استفاده کنید. او می‌گوید: «به پاسخ خود پایبند باشید – دوباره و دوباره همان پاسخ را ‌دهید. شما لازم نیست در مورد آن بی روح باشید. می توانید همدلی کنید و مودب باشید. اما مهم است که اجازه ندهید نه شما به «شاید» یا «خوب، فقط همین یک بار» تبدیل شود.: او اضافه می کند که گاهی اوقات، سوال کننده عصبانی می شود – اما معمولاً پس از دو یا سه بار تکرار، حتی پیگیرترین افراد نیز پیام را دریافت می کنند.

• پیام خود را با زبان بدن تقویت کنید.

مهم است که زبان بدن خود را با آنچه به صورت شفاهی می گویید هماهنگ کنید. پاتریک می‌گوید این می‌تواند به معنای لبخند زدن، خم شدن به جلو یا جدا شدن با در آغوش گرفتن باشد تا مشخص شود که نه شما مربوط به شماست و نه طرد شدن طرف مقابل. او می‌گوید: «این به شما کمک می‌کند که در امتناع خود قانع‌کننده‌تر برخورد کنید. در همین حال، سعی کنید از زبان بدن که نشان می دهد شما عصبی یا آسیب پذیر هستید، اجتناب کنید. به عنوان مثال، با جلوگیری از تماس چشمی.

• یک یادآوری بصری در مورد اینکه چرا «نه» شما اهمیت دارد همراه داشته باشید.

Bohns پیشنهاد می کند که یک عکس الهام بخش داشته باشید که به عنوان یک یادآوری عمل می کند. این می تواند حیوان خانگی  شما باشد. این می تواند فرزند شما باشد یا  می تواند سرگرمی ای باشد که شما دوست دارید. آن را نزدیک رایانه یا تلفن خود قرار دهید و وقتی واقعاً نمی‌خواهید کاری را انجام دهید – اما احساس می‌کنید که موظف هستید بله بگویید – به شما قدرت می‌دهد. آن را بردارید و به خاطر بسپارید: «اگر به این پاسخ بله بگویم، اساساً به زمانی که دخترم از من می‌پرسد آیا وقت آزاد داریم تا بعداً کتابی بخوانیم، نه می‌گویم.»

• از مردم سوالاتی بپرسید که به آن ها اجازه می دهد نه بگویند.

همانطور که مهارت های “نه” خود را به خوبی تنظیم می کنید، در نظر داشته باشید که رد کردن درخواست های خود را برای دیگران نیز آسان تر کنید. بوهنز اشاره می کند که این به نفع هر دو طرف است: بیشتر ما ترجیح می دهیم یک نه نهایی دریافت کنیم تا اینکه کسی بگوید بله – آن هم فقط در آخرین لحظه. از آنجا که برای افراد دشوار است که وقتی در محل قرار می گیرند نه بگویند، به خصوص در موقعیت های رو در رو، درخواست خود را به گونه ای بیان کنید که به آن ها فرصت فکر کردن در مورد آن را بدهد.

تحقیقات منتشر نشده بوهنز نشان می دهد که هنگام یک درخواست، ما اغلب می گوییم، شما می توانید کاملا نه بگویید.

اما افرادی که با آن ها صحبت می کنیم این را می دانند – مشکل این است که آن ها نمی توانند بفهمند چطور این را بگویند.

پس یک راه حل این است که به آن ها کلماتی برای انجام این کار بدهید. به عنوان مثال، ممکن است آن را این گونه بیان کنید: ” اگر نمی خواهید این کار را انجام دهید، فقط بگویید که در حال حاضر نمی توانید.”

Bohns می‌گوید: «اصولاً عبارتی را به آنها بدهید که  گفتنش به شما قابل قبول باشد. “مثل “این چند کلمه است که من به عنوان “نه” قبول خواهم کرد. ما متوجه شدیم که ایتگونه مردم را راحت تر می کند.”

• نویسنده : مجله ایرانی